Je flotte. Quelque part entre panique et euphorie, quelque part à l’orée de mon propre corps, comme défaite de cette expérience. Je lévite au cœur de cieux troubles et beaux et je frissonne sous les assauts de ce vent qui me porte, qui me porte loin. Au creux de moi grondent encore ces peurs que je ne saurai jamais taire. Ces maux qui m’enchaînent et m’alourdissent, ces mots cruels qui susurrent à mon oreille. Loin, qu’ils me paraissent loin ! Pourtant, ce sont eux qui me retiennent de me perdre pleinement dans mon bonheur. Qui m’attirent sur terre, qui en quelque sorte m’empêchent de divaguer. Sauf que même eux ne peuvent entraver l’ivresse de ces confidences. Le poids dont je viens de me délester. Il me fallait le dire. Il me fallait l’avouer. Et maintenant que ces paroles et leurs vérités atteignent mon amant, je me sens ô combien plus légère. Vulnérable et pourtant forte, si forte. Comme si de briser mes barrières, d’oser abattre mes murs, m’offrait du pouvoir et non cette fragilité que je craignais tant. Je suis forte parce que j’aime. Parce que malgré les blessures, j’ai ouvert mon cœur à un autre. À Corvus. Malgré les obstacles, nous nous sommes trouvés sans même chercher. Je sais, je sais maintenant que mes sentiments sont partagés.

Il m’aime aussi.

Même s’il ne prononce pas les mots tout de suite, je peux presque entendre son cœur s’affoler, palpiter dans sa poitrine à proximité. Un instant, il reste silencieux, du moins en mots. Autrement, je ressens l’ardeur de ses émotions, qui se mêlent aux miennes, conjointes et si semblables. Je cueille ce petit feu qui illumine ses traits d’un sourire pur, ému, si sincère. Je me sens trembler d’autant plus fort, gagnée à mon tour d’une terrible émotivité que je combats par orgueil. Trahie par quelques larmes émues s’étant frayées un chemin jusqu’à mes prunelles, je cligne lentement des paupières pour les chasser. Je me perds dans ses prunelles, incapable d’esquisser un geste vers lui alors que pourtant tout m’y porte.

Leo.

Je ferme les yeux comme pour goûter au surnom qui prend une toute autre saveur entre ses lèvres. Corvus, de la même manière, laisse tomber les apparences, tout ce que nous avons appris de nos vies de nobles. Il s’expose avec la même vulnérabilité, celle-là même que je cueille de mes doigts tremblants, avec respect et prudence. De le savoir tout aussi fragile quelque part me rassure. Jamais je ne l’ai senti plus près, plus réel qu’en cet instant pourtant irréel. Il m’aime. Il l’affirme. Une part de moi, encore meurtrie, voudrait bien refuser ces aveux, douter de leur véracité. Or, je n’y parviens pas. Le bonheur, aujourd’hui, s’obstine farouchement. J’y goûte avec béatitude.

«Tes mots me rassurent tout autant qu’ils m’effraient.» je fais un peu plus grave, mais aussi tendre, jouant avec une mèche de ses cheveux noirs qui, inlassablement, retombe sur son front. «J’ai peur de ne pas être à la hauteur de ton affection, j’ai peur d’avoir mal à nouveau maintenant que je sais que ce que je ressens est réciproque, j’ai peur de briser ton cœur sans le désirer. En cet instant cependant ce n’est pas la peur qui m’habite, mais un profond, très profond bonheur.»

Je souris avec humilité et tendresse, lui offrant un regard doux.

«Depuis notre rencontre, tant de choses ont changé. J’ai la sensation qu’auprès de toi, j’apprends plus sur qui je suis réellement que dans tout le reste de ma vie. Et que de la même manière, je te permets d’exprimer qui tu es réellement. Ton père ne pourra jamais nous arracher cela, Corvus.»

Non, car je me battrai. Je me battrai pour ce que nous avons. Cette lumière dans ma poitrine ne se laissera pas s’éteindre. Car de la même manière que ce qu’il exprimait tout à l’heure, si je devais le perdre, je ne pourrais jamais m’en remettre. Si je ne parviens pas à formuler pour le moment de solution concrète, je sais que le sommeil apportera son lot de réflexion. Il faudra probablement effectuer des sacrifices auxquels je ne suis pas encore préparée. Le temps fera son œuvre. Dans tous les cas, lorsqu’Assam menacera nous serons prêts, je me promets. Un sourire traverse le visage de mon amoureux alors que j’évoque Azmitia. Sa suggestion me surprend un instant avant de m’attendrir : je reconnais bien là les élans protecteurs du sakaien. Connaissant la vieille dame du marais, elle goûterait peu à autant de considération, après tout l’expérience m’a appris qu’elle sait très bien se débrouiller malgré son âge ! Contrairement à lui, je ne m’inquiète pas le moindre du monde pour elle, car si la menace se manifeste de nouveau, elle n’a qu’à bien se tenir. Néanmoins je suis enchantée à l’idée d’une visite, et aussi à la perspective de recueillir sa réaction face à notre relation.

«Oh par Arceus, elle risque d’être bonne ! C’est une excellente idée. Je suis certaine qu’elle pourrait nous aider à penser à quelque chose. Puis j’avais pensé aussi, tant qu’à avoir les pieds à Sakai, que nous pourrions visiter le village de ton cousin Sekou, avec Akeira. C’est qu’elle n’arrête pas de parler de lui, tu sais ? Ce serait aussi une occasion pour moi de voir d’où tu viens du côté maternel.»

Je rigole doucement en revoyant la frivole servante s’enchanter de ce prince charmant imaginaire qu’elle a construit dans son esprit. En pensant à elle, il me vient un autre souvenir, celui de son embardée de tout à l’heure. J’imagine qu’en venant ici dans la tente de Corvus ce soir, je suis allée à l’encontre des craintes que j’ai exprimé à la jeune fille. À l’approche du jeune homme, je suis habitée de ce dilemme. Dilemme fondé majoritairement sur mes craintes de le perdre. Je le laisse frôler mes lèvres, souriant presque devant son manque d’audace presque frustrant. Néanmoins, je me doute que ce soir, je ne serai pas la frustrée des deux.

«Il y a quelque chose dont je devais te parler aussi… Ce soir, j’avais une idée précise de la manière dont je voulais que les choses se déroulent et… disons que mes plans ont été chamboulés. Et ces-dits plans pourraient reprendre leur cours, mais je ne suis pas certaine que… ce soit le bon moment encore. Je pense que je me suis mis énormément de pression par crainte de t’insatisfaire et par insécurité soyons honnête. Plus nous devenons intimes, plus je suis confrontée à ce combat entre désir et craintes et je… Je veux faire l’amour seulement quand je ne serai plus hantée par certaines parts de mon passé. Je veux faire l’amour et ne penser qu’à toi. Je ne sais pas si… cela fait du sens ?»

C’est difficile, presque physiquement pénible de lui avouer tout ceci. Néanmoins, après toutes ces révélations, il me semblait malhonnête de poursuivre dans la voie que j’avais tracé dans mon esprit avant mon entrée dans la tente. Maintenant que mon cœur est rassuré, je veux prendre mon temps, et faire de cette première fois un instant magique, qui n’appartient qu’à nous.

|!| Avertissement : Ce post comporte des mentions explicites aux abus sexuels, au viol conjugal et à l'automutilation, en plus d'autres problématiques de santé mentale. J'ai préféré mettre une mention pour lecteur averti |!|

Le contrôle. L’arme favorite de ceux qui n’ont d’appui que leur propre faiblesse. Assam est certes un ennemi redoutable à ne pas sous-estimer. Mais sa puissance repose sur peu de choses. Sur la force d’un désir malsain et les moyens disponibles. Son contrôle sur son fils s’avère plus profond que je ne pouvais le croire au départ; probablement car je ne me suis jamais arrêtée pour véritablement y réfléchir et m’y sensibiliser. Ce ne sont pas seulement les femmes qui peuvent subir ce genre de traitement pernicieux, je le réalise maintenant. Corvus joue probablement un peu trop bien son jeu et de son inaccessibilité émane aussi un certain isolement. En ce sens nous ne sommes pas bien différents. Je suis heureuse que nous nous soyons trouvés malgré l’adversité. Ce que nous avons développé en dépit de nos blessures individuelles vaut son pesant d’or. Maintenant que je connais l’étendue des sentiments du jeune homme à mon égard, je me promets de l’aider dans sa propre quête vers la délivrance. Si j’aimerais déjà le débarrasser de ses chaînes, je sais que ce genre de processus prend du temps, qu’il doit émaner avant tout de lui. Je ne suis pas là pour le forcer à quoi que ce soit. Si sa décision finale l’éloignait de moi alors je le laisserais partir. Tant qu’il le nécessite, je serai présent pour l’épauler, même s’il ignore encore quelle forme cette aide pourrait prendre. Dans tous les cas, le sakaien ne m’appartient pas plus qu’à son père, même s’il m’a livré son cœur.

Un cœur et donc une immense responsabilité. Après les blessures occasionnées par ma précédente relation, je crains par-dessus tout de ne pas me montrer digne de sa confiance et de lui faire du mal. J’espère au plus profond de moi-même qu’il se montrera toujours transparent sur ses émotions. Le jeune homme m’a prouvé à maintes reprises détenir une tendance louable, mais potentiellement dangereuse pour lui : celle de toujours placer les intérêts des autres avant les siens. Je viens avec mon bagage, avec mes difficultés, je viens un peu brisée aussi, malheureusement. Parfois, j’ai de mauvais réflexes et je dois penser à moi avant toute chose, ne serait-ce que pour guérir. Que mon passé puisse lui porter préjudice de quelque manière quelle soit me hante. Pourtant, je sais pertinemment qu’à l’occasion, nous ne pourrons contourner le problème. Mon passé ne disparaîtra pas en claquant des doigts. Corvus le savait en ouvrant son cœur. J’ai la certitude qu’à deux, nous serons plus forts, que nous avons beaucoup à nous apprendre. Je suis simplement heureuse de l’avoir dans ma vie.

Ses dernières paroles me tirent un sourire gêné. Déjà à la hauteur ? Voilà que je me mets à rougir bêtement, tentée d’enfouir mon visage dans la couverture. Sa propre humilité en prononçant ces mots n’arrange en rien mon trouble, ah ! Ce qu’il malmène mon cœur ! En est-il simplement conscient ? Heureusement pour mes nerfs, la conversation bifurque en direction de ce voyage qui, de plus en plus, me fait envie.

«Ça me ferait vraiment très plaisir de rencontrer ta famille, Corvus, y compris Sekou.» je fais, un immense sourire sur les lèvres. Surtout la part de la famille qui soit loin d’Assam, disons. «J’ai fait un voyage dans le nord de Sakai peu de temps après la naissance d’Aster, tu connais Arras ? J’ai fait un tour de traîneau d’Arcanins, c’était absolument sublime. Il y a quelque chose d’unique à cette région, je trouve. Il me tarde d’y retourner, mais ce ne sera pas en tant que conseillère de Kuni. Que dirais-tu plutôt qu’en tant que ta… euh… ton amoureuse ?»

Peut-on rougir davantage ? Je me maudis de tous les noms devant cette timidité qui reparaît au galop, venant froisser mon assurance. Si seulement je me permettais d’assumer pleinement mes émotions et mes désirs, plutôt que de m’en émouvoir constamment ! Dans tous les cas, je me questionne. Comment est réellement ce fameux Sekou ? Les Sakaiens de l’entourage de Corvus me semblent tous un peu flamboyants à leur manière, peut-être est-ce le cas de ce fameux cousin ? Dans tous les cas, j’ai eu un avant-goût des moqueries déplacées aujourd’hui si c’est ce qui doit se présenter à moi là-bas. Je ne me laisserai pas faire par un adolescent, quoi. J’ai du respect pour moi-même.

C’est pourquoi je me livre ainsi, pourquoi je décide de ne pas forcer les choses malgré les mauvaises habitudes que j’ai pu prendre ces dernières années. Ce n’est pas si facile, c’est même lourd et angoissant d’attendre sa réponse, même si celle-ci vient rapidement et tout en tendresse. Je l’accueille non sans être crispée. La honte me traverse, car malgré ma conviction qu’il s’agit de la meilleure option, ce sentiment cruel subsiste : j’ai failli. Je lui ai failli. Aucun mot ne parviendra à diluer cette émotion, cet effroi qui m’enserre de manière viscérale et profonde. Avec patience, j’identifie ce ressenti. Je le laisse prendre sa place et j’espère ainsi le voir partir rapidement. La peur de l’abandon, la dépendance affective, la faible estime de soi… Elles sont toujours présentes. Aussi saine soit cette relation pour le moment, ces éléments ne s’éclipseront pas de sitôt. Elles sont en moi, profondément ancrées, elles sont mes démons. Je ne peux m’en empêcher : ce faisant j’ai peur de le perdre. J’ai peur de me perdre. Je sais qu’à mesure que je m’attacherai à lui, ces vieilles fêlures reviendront plus intenses que jamais. Saurai-je les surmonter alors ? Je m’inquiétais tout à l’heure pour Corvus, pour son cœur trop prompt à plaire, mais qu’en est-il de moi ? Moi aussi je veux vivre le jour où nous aurons assez confiance en nous pour ne plus douter. Mais ce jour n’est pas encore arrivé.

Alors je ne dis rien. Je ne me soulage pas non plus, cela serait impossible tant que ces émotions me maîtriseront. Je respire simplement, comme j’ai appris à le faire, tentant d’apprivoiser la bête qui m’habite. L’a-t-il entrevue, dans mes soupirs ? Peut-être oui, puisque lui-même la question le hante. Je le vois dans ses yeux qui s’égarent dans le vide. La question fuse, elle me heurte de plein fouet. Soudain sa main pèse des tonnes et des tonnes contre mon cou et je la retire, presque comme si elle m’avait brûlée. Je me recroqueville contre mes genoux, cherchant réconfort. La question fait mal, elle fait très mal. Les mots restent bloqués un instant dans ma gorge. Lorsqu’enfin je récupère le contrôle sur ma voix, elle n’est plus qu’un souffle rauque.

«Pourquoi poses-tu des questions auxquelles tu ne veux pas vraiment réponse, Corvus ? Que cherches-tu à obtenir si ce n’est que souffrance ? Si tu désires te rassurer, alors… il y a meilleur moyen.»

Mes paroles ont beau paraître sec, elles ont été prononcées sans méchanceté, avec une certaine mesure certes, mais aussi sincérité.

«Ce n’est pas pour rien que je ne parle jamais de ce qui s’est passé… Ça fait mal. Et je ne pourrais pas réduire ma réponse à un simple «oui» ou un «non». C’est bien plus complexe. Et beaucoup plus courant que tu ne le crois aussi. Si tu penses que je suis la seule qui n’a pas eu l’option de dire «non»… Tu connais probablement bon nombre de femmes qui ont vécu la même chose.»

Cette violence, silencieuse. Elle ne se fait pas avec les poings. Il n’y a pas de cris. Pas d’artifice. Ses victimes sont nombreuses et, en apparence, consentantes. Le contrôle s’installe de manière progressive, la manipulation est profonde. Les mécanismes qui retiennent les victimes ne sont pas évidents, ils sont cachés même au creux de soi. Parfois, on en est conscient qu’à la toute fin de la relation, lorsqu’il est trop tard. Beaucoup trop tard. Ce corps, je ne parviens plus à l’aimer après toutes les fois où j’aurais dû dire «non». Arthur le justifierait ainsi, n’est-ce pas ? J’étais consentante après tout, bien sûr que je l’étais. C’est bien ce qui me dégoûte le plus. Les agresseurs, ces gens qui prétendent vous aimer, vous font croire que c’est votre faute. Encore maintenant j’ai du mal à ne pas me laisser hanter par la culpabilité.

«Il a certainement laissé des traces émotionnellement. Une honte dont j’ai du mal à me départir. Il y a des jours où je m’observe dans la glace et je déteste mon corps, profondément. Il y a eu des moments où je…»

Non, c’est trop. C’est intime. Profond. Il n’a pas besoin de tout savoir, je n’ai pas besoin de tout livrer. Il ne pourrait pas comprendre que certains jours, j’ai envie de me faire du mal physiquement, lors de mes moments les plus sombres. Même si je n’ai jamais cédé à ces désirs, ils restent présents, bien qu’ils s’amenuisent avec le temps.

«Je ne guérirai pas de tout ceci rapidement. Mais je me sens bien mieux que lors des premiers mois suivant son décès. Je me sens bien quand tu me touches, quand tu me serres dans tes bras. Je me sens en confiance. J’ai des désirs qui sont présents. J’ai le sentiment de devoir apprivoiser notre intimité un pas à la fois. Car je veux… je veux m’aimer quand ce sera le moment. Je veux me respecter et être certaine que la décision m’appartient.» je soupire, longuement. «Tu as été parfait jusqu’à présent avec moi, je ne pourrai jamais te remercier assez de ta patience, même si le mot semble mal choisi. Je ne veux pas que tu te sentes coupable de ce que je viens de dire, tu n’es pas responsable de ce que j’ai vécu, pas du tout même. Tu as aussi le droit de poser ces questions, et moi j’ai aussi droit de ne pas y répondre. Juste… ne te fais pas du mal avec ça. C’est du passé, on ne peut pas changer ce qui s’est produit.»

Prudemment, je reviens vers lui et l’entoure de mes bras. Je pose ma tête contre son épaule et ferme les yeux. Je me sens lourde et fatiguée, encore sensible de ces aveux mais aussi un peu plus légère. J’espère qu’il le sera lui aussi.

J’ai été naïve, probablement que la tendance ne se renversera pas de sitôt. Il me faut croire, d’une manière ou d’une autre, que les blessures se dissipent et que le soleil reparaîtra à mes horizons. Pourtant je sais. Je sais que les nuages gris s’accumulent rapidement, que rien ne pouvait véritablement prévenir la tempête. Ce qui s’est produit auprès d’Arthur aurait très bien pu prendre forme auprès d’un autre; par souci de plaire jusqu’où j’aurais été prête à aller ? Au cœur de portrait sombre, il n’y pas qu’un agresseur. En plusieurs domaines je me suis montrée tout aussi malsaine, destructrice envers moi-même, envers lui aussi. J’ai soufflé sur ses braises, attisé un feu qui au final m’a brûlée. Arthur m’a trouvée, car il savait, il sentait bien que je serais une proie entre ses mains. Encore aujourd’hui je redoute de tomber dans les mêmes erreurs, les mêmes habitudes malsaines, les mêmes comportements. Corvus me traite à la manière d’une princesse, je ne pourrais être plus heureuse entre ses bras. Pourtant la peur, la culpabilité et la crainte de l’abandon me guettent, inlassablement, me susurrent cruellement à l’oreille. Aussi respectueux soit-il, je ne suis pas certain qu’il serait en mesure de voir si je dérapais. Ce n’est pas comme si c’était évident, malgré sa tendance à me deviner.

Alors oui. Il me faut imposer des limites. Certaines questions se posent, d’autres nécessairement nous feront du tort. Je ne comprendrai probablement jamais la curiosité qui peut animer Corvus à ce sujet. J’ai besoin, j’ai besoin, d’enterrer cette histoire. Peut-être est-ce du déni. Peut-être est-ce de la lâcheté. Pour le moment, je ne suis pas prête d’affronter ce qui s’est produit… le partager demeure un défi de taille. Si je fais l’effort aujourd’hui, c’est un peu pour le dissuader d’investiguer davantage, de laisser mes jardins secrets tranquilles. Son silence m’encourage à me détendre; un instant je crois l’histoire close. Je m’abandonne contre lui, goûtant à sa chaleur et sa proximité qui me rassurent. M’exposer ainsi m’a laissée épuisée et glacée de l’intérieur. Bientôt, je prendrai place contre lui pour mieux m’endormir. Peut-être que les cauchemars me laisseront en paix cette nuit.

Tandis qu’il s’éloigne, je réalise mon espoir vain. C’est presque contrite que je l’observe, sur mes gardes. La méfiance me guette, malgré moi je résiste. Besoin d’entendre tout ceci pour avancer ? Mais dans quel but ? Ce passé ne regarde que moi, il s’agit de mon fardeau et pas du sien. Presque sèchement, je réponds sans cacher mon agacement.

«Si étais arrivé plus tôt dans ma vie, tu n’aurais jamais eu l’occasion de poser les yeux sur moi. J’étais invisible. Si tu m’avais vue, si tu avais osé me parler, alors j’aurais été battue. Ne dis pas que ç’aurait été mieux. C’était bien la difficulté de mes proches, j’étais totalement inaccessible. Ils m’ont vu souffrir et ne sont pas intervenus, mais ce n’est pas comme si c’était facile.»

J’ai détourné les yeux. La colère m’anime, j’ignore qui de lui ou de moi me met dans un tel état. J’ai envie que cette conversation s’achève, je me referme, je lui résiste. L’entendre parler de moi et d’Arthur ne fait qu’empirer ce sentiment qui grouille sous ma peau à la manière d’une nuée d’insectes. Oh Corvus, j’aimerais te dire que je ne l’aime plus, néanmoins je sais désormais qu’une part de moi lui appartiendra toujours. Toujours. Honteuse et dégoûtée de moi-même, l’idée de fuir dans la nuit noire revient. Les yeux brûlants, incapable d’esquisser un mot, je me contente d’écouter alors que le jeune homme déclare ce que je craignais depuis toujours. Il le hait. Comment pourrait-il en être autrement ? Je ne réalise pas avoir enfoui ma tête dans mes mains jusqu’à ce que la sensation douloureuse et rassurante tout à la fois de mes doigts brutalisant mes cheveux ne me ramène dans mon corps. J’ai le souffle court; l’anxiété a fait son chemin jusqu’à mon cœur. Elle court dans mes veines, m’alourdit et m’anime tout à la fois. Mon cœur désorganisé tente de reprendre contenance. J’ai envie de me faire du mal.

Ça faisait longtemps, tiens.

Aetius n’est pas là pour attendre que ces pensées passent. Ou Danaé. Je suis là, avec Corvus, l’homme que j’aime. Je veux lui plaire, je veux cacher cette tache sombre qui recouvre mon cœur, cette blessure dont il n’a pas encore tâté l’étendue. Là maintenant, je voudrais être seule. Loin de son regard, peut-être parviendrais-je à calmer ces sensations, alimentées par ma culpabilité. S’il souffre aujourd’hui, c’est ma faute, ma faute seule. Je l’ai jeté dans mon monde. Il a dit pouvoir être un phare dans ma tempête, il n’a jamais dit que d’une manière il en subirait les conséquences. Je tire plus fort contre mes cheveux, même si j’aimerais lâcher prise, lui éviter le triste spectacle. Lorsqu’enfin mes doigts se relâchent, ils sont parsemés de mes mèches blondes.

Je suis épuisée. J’ai honte. Je ne me sens même pas la force de pleurer. Je ne comprends pas, je ne comprends pas son propre parcours, je ne comprends pas ce qu’il dit. Tout ce que j’entends, c’est que je lui ai causé ce tort. Ce devait être mon fardeau.

«Je ne peux pas.» je fais d’une voix faible, tendue, tremblante. «Je ne peux pas. Ça fait trop mal, Corvus, tu ne comprends pas. Je dois vivre ça toute seule. Quand j’entends que tu en souffres aussi, je me déteste. C’est trop difficile. Tu ne peux pas me venger. Tu ne pourras jamais le faire, c’est impossible. Arthur n’était pas le seul responsable dans cette histoire. Moi, moi je l’ai laissé faire aussi. Quand tu l’auras réalisé, tu m’en voudras aussi.»

La vie après l’abus se caractérise de hauts et de bas. Cette nuit, il me semble avoir vécu les deux et la brutalité de cette dichotomie résonne violemment en moi.

ONE DAY AMONG MANY

"You have to trust in destiny" said Corvus
"One day, you'll meet someone who will
prove to you how much you were right to do it"

Avec le temps, Corvus avait cru pouvoir s’habituer à l’impuissance. Avec le temps, il avait cru que cela deviendrait plus facile, moins pesant, moins injuste. S’était-il déjà autant trompé ? Si tel était le cas, le sakaien n’en avait pas souvenir. A l’armée, Corvus avait appris qu’un seul être ne pouvait pas sauver tout le monde, que certaines personnes ne pouvaient pas être sauvées, et que d’autres ne le voulaient simplement pas. Cette frustration, Corvus avait accepté son existence, avait appris à vivre avec : parfois il ne pouvait rien faire, la vie était ainsi faite. Ô combien cela lui paraissait difficile cependant, de mettre aujourd’hui cet enseignement à profit … car si accepter le malheur d’un étranger était une chose, accepter celui d’un être cher en était une autre.

Corvus avait toujours eut connaissance de cette problématique chez Leonys, de ce passé qui la hantait encore et toujours, et qui avait laissé des traces indélébiles tant sur son corps que sur son esprit ; très tôt il l’avait deviné sans en connaître la forme. Récemment, il avait cru un peu naïvement cette page tournée, sans savoir que, loin d’être comme les autres, celle-ci était marquée, signée d’un marque page qui, à tout instant, renvoyait à ce chapitre orageux et tumultueux. Ce soir plus que jamais Corvus le découvrait, s’en rendait compte, s’y trouvait confronté. Pour la toute première fois, le jeune homme sentait son désir d’être honnête se heurter à celui de la protéger, à cette volonté suprême qu’il avait de ne pas la blesser. Au fond de lui, le sakaien n’était pas d’accord avec elle, avec ce qu’elle venait de dire : si, l’équation avait été facile, pas pour elle non, mais pour ses proches si. Ils avaient eu le choix d’agir ou non, de faire irruption dans cette vie qui ne les concernait pas pour sauver un être qui leur était cher ou ne rien faire. Bien sûr il y avait la loi, les convenances, les risques et tous ces autres choses en place pour leur barrer la route, mais quoi ? Corvus n’aurait pas hésiter lui, quitte à en subir les conséquences. Il y avait, dans son cheminement de pensée, une assurance arrogante, presque indécente. Moi, j’aurai fait quelque chose. Il était si sûr, si sûr de lui ! et de ce fait il continuait d’en vouloir à ceux qui n’avaient rien fait, malgré les explications de la jeune femme.

Mais à quoi servait de débattre là-dessus ? Ce qui était fait était fait et loin de pouvoir changer le passé, tout ce qu’ils pouvaient faire à présent était d’avancer sans regarder en arrière. Silencieux, Corvus observa la jeune femme sombrer, engloutie par cette vague qu’il avait lui-même créé. Le remord le gagna, lui qui avait voulu aider et avancer … peut-être trop vite ? Recroquevillée, ses doigts profondément enfouis dans ses cheveux, elle souffrait et Corvus resta un instant immobile, spectateur impuissant, avant de finalement poser une main sur son dos toujours à nu. Pour la première fois les mots lui manquaient, se dérobaient, et pendant presque longtemps seule demeura la chaleur de sa paume sur sa peau. Lorsque, après les dernières paroles de Leonys, le silence retomba définitivement dans la tente, Corvus laissa de longues secondes s’écouler, accusant le coup de ses mots. La main du sakaien quitta un instant le dos de la jeune femme pour venir chercher un pan de fourrure qu’il déposa sur ses épaules, puis ses doigts reprirent leur place sur son dos désormais couvert. Doucement, il caressa à rythme régulier la couverture, sous laquelle ses doigts devinaient l’échine encore courbée de la jeune femme.

« — Tu as raison : je ne peux pas te venger, mais toi tu le peux, Leonys. Tu peux te venger en étant heureuse malgré ce qu’il t’a fait » assura finalement le cavalier. Toutes les vengeances ne se tranchaient pas dans la chair : certaines se plantaient dans le cœur, d’autres se marquaient dans les esprits « Quant à t’en vouloir … personne n’est parfait, Leonys, et tout le monde nous fait souffrir un jour. Il faut juste trouver ceux pour qui ça en vaut la peine. Tu en vaux la peine, Leonys » déclara Corvus.

Les paroles d’Ewa quelques heures plus tôt l’avaient marqué, avaient laissé leurs empreintes. Sans prévenir, le jeune homme se leva pour venir lui faire face ; s’accroupissant devant elle, il chercha des yeux à capter son regard, comme pour donner plus de force à ses mots.

« — Tu en vaux la peine » répéta-t-il. Pendant un long moment il laissa ses paroles s’immiscer en elle, avant de lentement prendre dans ses mains le bout de ses doigts. Une nouvelle fois, son regard se leva vers elle « Et tu n’as pas à être seule. Plus jamais » affirma-t-il.

Non, elle n’avait pas à traverser ça seule, n’y était pas obligé. Abandonnant sa prise, l’une de ses mains s’approcha de la jeune femme et du bout des doigts, comme il savait si bien le faire, il écarta de son visage les mèches de ces cheveux malmené quelques instants plus tôt. Corvus n’avait pas menti, n’avait pas triché : il l’aimait, il l’aimait vraiment, et son regard le trahissait.

« — Tu restes quand même, hein ? » questionna-t-il finalement, presque inquiet, après un nouvel instant de silence « Reste ici cette nuit » reformula-t-il, comme pour être plus clair.

Sa requête se voulait douce, avenante, et laissait presque malgré lui paraître sa crainte, celle de la perdre.

HRP:

Il peut y croire s’il en a besoin. J’aurais probablement cru la même chose si un tel passé l’alourdissait. Pour me rassurer de le voir souffrir, alors je me placerais en ce rôle d’héroïne. Je peignerais un portrait différent de celui vécu, un où ses douleurs n’auraient plus lieu d’être parce que moi… moi j’aurais été en mesure de le sortir de sa prison. Je peux comprendre son ressenti, même si je ne parviens pas à l’approuver. Car je sais au plus profond de moi-même que si Corvus était arrivé plus tôt dans ma vie, je n’aurais pas su l’aimer. Même avant Arthur, alors que d’une certaine manière j’étais toujours libre. Je n’aurais jamais été en mesure de capter son intérêt. J’étais vaine et sans substance, je ne connaissais rien de qui j’étais alors. Non, le sakaien n’aurait jamais posé les yeux sur moi, car je ne m’éloignais pas beaucoup de ces jeunes filles cherchant à obtenir ses faveurs. D’une certaine manière, je désirais me définir à travers l’affection d’un autre. Connaissant ce que je connais de mon amoureux aujourd’hui, je ne peux le destiner à cette petite écervelée. Puis après Arthur ? Corvus ne m’aurait simplement pas vue, il n’aurait pas pu poser les yeux sur moi. J’étais ombre parmi les ombres, un murmure, une brise dans une pièce. Malgré toutes ses bonnes intentions, il ne peut se résoudre à s’enfermer dans ce scénario, ce scénario tout bonnement impossible.

Car moi, je refuse qu’il souffre de ce passé par ma faute.

Et ma crainte s’avère confirmée : sans l’avoir véritablement vécu, on ne peut comprendre ce qu’il fait de se retrouver dans cette position. Une part de Corvus me perçoit encore tel un être fragile à protéger; quelque part cette vision de moi explique ce qui s’est produit. Un être équilibré, un être sensé, aurait quitté bien avant. Aurait demandé de l’aide, à quelqu’un tel que lui possiblement. Comment s’imaginer les processus subtils et cruels qui se jouent dans une relation abusive sans l’avoir expérimenté ? Ce n’est pas quelque chose qui s’explique mais qui se ressent. L’expérience humaine est parfois trop complexe pour être racontée, ou bien moi, moi je manque de mots. De toute manière, je n’ai plus la force d’en parler, puis à quoi bon ? Ce que j’ai toujours soupçonné prend forme sous mes yeux. Mon vécu a un pouvoir destructeur sur les gens que j’aime, et je dois les préserver. Pour mon bien, aussi.

Il n’insiste pas. Quelque part, cela me soulage. M’apaise malgré la houle qui soulève toujours ma poitrine de soubresauts douloureux. Sa main s’avance prudemment jusqu’à moi, je me crispe à son contact sans chercher à m’en défaire. Sa paume chaude contre ma peau nue a quelque chose de rassurant; un instant je m’en veux de lui infliger le fardeau de devoir me consoler parmi mes nuits les plus noires. Ce n’est pas facile d’accepter de me dévoiler, encore moins de laisser mon orgueil et mes barrières de côté. Ainsi son geste de me couvrir de la couverture et de me caresser au-dessus de celle-ci me paraît plus juste, moins contraignant et plus tendre d’une certaine manière. Cette faible distance entre nous me permet de reprendre contenance, tout comme ses mots. Être heureuse ? Je m’y efforce. Et auprès de lui, ce projet me semble bien plus facile. Je lâche finalement prise pour lover ma tête contre son épaule, le cuir chevelu douloureux des mauvais traitements que je lui ai infligé. Mes mains se ferment et se referment pour y chasser la tension, je me sens respirer de mieux en mieux. Le geste, devenu familier, de ses doigts chassant une mèche rebelle de mon visage finit de m’apaiser.

«Je vais rester. Je ne veux pas partir de toute manière.» je soupire, profondément. Je ne devrais pas m’excuser, pourtant c’est plus fort que moi. «Je suis désolée.»

Je m’étends contre notre couche, brisée de fatigue. Je l’attire vers moi, avec un petit sourire un peu coupable. Je veux sa proximité, maintenant qu’il me l’a offert ainsi. Je me blottis contre sa poitrine, avec encore une fois cette impression d’être minuscule dans ses bras, et pourtant parfaitement en sécurité.

«Tu as raison. La meilleure vengeance est celle de poursuivre ma vie et d’être heureuse. Il y a des jours où c’est plus difficile. Un de mes vieux précepteurs m’a dit un jour «y’a qu’à réessayer demain».»

Demain, promis, je tenterai ma chance à nouveau.